Mám v hubě jak po žních." "Tak sucho?" "Ne, všechny zuby mám vymlácené."
Víte jak se říka blondýně na univerzitě? Návštěva.
Šéf policejní stanice: "Proč jste přišel pozdě?" Podřízený policajt: "Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a já doteď čekal na ty dva."
Je zajímavé, že ostří hoši mají obyčejně tupé tváře.
Víte kolik lidí zařvalo v Černobilu? 2. Ostatní to nestihly.
Ve škole učitelka říká dětem: "Každý řekne příběh a řekne, jaké přísloví se k tomu váže." Přihlásí se Pepíček: "Tatínek vykopal sousedovy velkou jámu, pak šel do hospody, tam se ožral a když šel domů, tak do té jámy spadnul." "A jaké příslový se na to váže?" ptá se učitelka. "Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá" říká Pepíček. "Dobře Pepíčku, hlásí se někdo další?" Hlásí se Jozífek: "Včera k nám přišli Vlkovi s miminkem, paní Vlková miminko pokojila a odešly." "Jaké se na to váže přísloví" ptá se učitelka. "Vlk se nažral a koza zůstala celá."
Ptá se Pepíček ve škole:"Paní učitelko, máte prsa?" Učitelka na to:"Mám Pepíčku, mám!" - "Tak proč je nenosíte???"
Přijde malý Pepiček k sousedce a říká: "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám zeptat vedle."
S jakým "i" napíšeš větu "Ženy si hrál* a muži šl* potom domů.", ptá se učitelka Pepíčka. Pepíček: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým!"
Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a taínek jednu? Svěží dech!
"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku!"
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká: "v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena." "Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje..." "Jen počkejte, až přijde příliv."
Jak se pozná bohatý Somálec? Že má švýcarské hodinky kolem pasu.
Kam jezdí Somálci na dovolenou ? No přece, kam je vítr zanese.
Jak jezdí somálské děti na prázdniny ? Faxem.
Deset malých černoušků mělo rádo med, jeden se z nich ulízal, zbylo jich devět, a devět malých černoušků mělo rádo rum, jeden se z nich ubumbal, zbylo jich osm, a osm malých černoušků stavělo si dum jeden spadl do malty a zbylo jich sedm, a sedm malých černoušků šlo na medvěda, medvěd jich pět udupal, zbyli jenom dva, a dva malý černoušci šlapali světem, jeden se z nich ušlapal, zbyl už jenom jeden a jeden malý černoušek potkal černošku a za rok měli zase deset černoušků.
Co je ta hnědá sračka mezi prstama u slonů? ... Pomalí černoši.
Policajt zastavil auto a říká řidiči: "Pane řidiči, už popáté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!" Řidič: "A já vám, pane policajt, už popáté opakuji, že tohle je kropici vůz!"
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašný pták. Musel jsem do něj nastřílet celý zásobník, než toho chlapa pustil..."
Slyší dva policajti, jak si dva mladíci povídají vtip: "Hele, vole víš proč policajti chodí ve dvou?" Druhý na to: "To nevím, vole." "Jeden umí číst a druhý psát." Policajti hned oba legitimuji. "Občanské průkazy!" Jeden si ho chvíli čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si."
Policajt zvedne telefon a ptá se: Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší? A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...
Takhle sedí tři netopýři na stromě. Vtom se jeden zvedne, odletí, vrátí se za pět minut se zubama od krve. Ti dva se ho ptají: "Hele, člověče, kdes byl?". Netopýr na to: "Vidíte tam ten barák? Tak tam žila rodinka, já ji celou vycucal!". Tak se zvedne ten druhej, odletí, vrátí se za deset minut, hlava od krve a hned začne vyprávět: "Vidíte tam tu ohradu, tak tam bylo stádo krav, a já ho celý vycucal!!". Zvedne se třetí, odletí, vrátí se asi za půl hodiny celej od krve. Ti dva se ho vyptávají: "Kdes byl???". A netopýr na to: "Vidíte tam tu věž??" "Jo,jo" "Tak tu já jsem neviděl!"
Náčelnik policie přijímá nováčky: - Tak vy se hlásíte k policii? - Ano. - A umíte číst a psát? - Ano. - A naučíte mě to?
Soudní proces v Grónsku - Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března.
Přijde Brandon do školy a tam stojí Steve u svojí skříňky a brečí. B: Čau Steve, co se ti stalo ? S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku. B: A nechceš si o tom popovídat ?
Takhle jednou v roce 2010 zmrazí ve Washingtonu chlápka s nadějí, že ho dokaží ještě někdy rozmrazit ... . Chlápek procitá, nad ním se sklánějí vědci a bez jakýchkoli slov ho pouštějí ven do města. Tam je spousta vylepšení, ale chápek si odchytí taxi a cestou se ptá: "Prosím Vás, co je za rok?", "2041, proč?", "Já jen tak ... a byla už třetí světová?", "No jasně!", "A kdo ji vyhrál???", "Jasně, že my!", "Tak to jsem si oddechl, prodávají ještě coca-colu?", "Ale jo", "A kolik stojí?", "Tři rubly ..."
- Jak se říká blondýnce se dvěma mozkovými buňkami? - Těhotná
Jde paní parkem a v tom spatří jinou paní, jak drží malého chlapečka za nohy a mlátí s ním o strom. Přistoupí k ní a povídá: "Pani, copak to děláte? Vždyť tomu fakanovi spadne čepička!" "Starejte se o sebe, paní, nespadne, má ji přibitou!"
Přiběhne synáček za maminkou do kuchyně a říká: "Mami, tatínek se oběsil v ložnici!" Maminka: "Ježišmarjá, co budeme dělat?" Synáček: "Apríííl!!! Ne v ložnici, ale v obýváku!"
Jede takhle beduín po poušti na svém velbloudu, potí se, je hrozné vedro, když tu najednou kolem něj profičí cyklista, svěží, v pohodě. Beduín si ho stopne a ptá se: "Prosím Vás, jak to děláte, že jste tak svěží, vždyť je tu hrozné vedro?" "Ale, to víte, já jedu tak rychle, že mě proudící vzduch ochlazuje.". Tak beduín začne velblouda hnát a zjišťuje, že to opravdu funguje, ale velbloud po několika stech metrech padne únavou. Beduín si tak pro sebe mumlá: "Chudák, asi zmrznul...".
"Ty příšero," křičí mladá žena jako bez smyslů, "abys věděl, vrátím se k mamince!" On: "Dělej jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce."
"Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít"? "Ano, a co má být?" "Nic, jenomže teď už se bát nemusíš..."
Svatý Petr se rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají." Týden před zkouškami: "Medici si už opakují, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právnící chlastají." Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučení, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli tak tak knihy a právníci se modlí." Svatý Petr povídá: "Modlí se říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
Trosečník je už asi 30 let na pustým ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou. Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: “...to jsi asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co???" Trosečník se rozzáří: “COŽE, ty máš s sebou pivo???"
Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřit za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půl hodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3.457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovládání motoru." Prase všechno udělá. Policajt je nervozní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nešahej."
Víte kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci...
Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec. Ten se probere a říká mu: “Hele já ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?" “Ale já jsem policista." “To nevadí, já budu mluvit pomalu."
Víte, proč pijem?" "Protože ne prstem!"
“Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.
Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici? Napíšete CRASH a odentrujete desetikilovým kladivem.
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.
Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?" Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."
V prodejně automobilů: "Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky. "Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."
Jde pán po hřbitově a vidí, jak nad hrobem běduje jiný muž: "Tys neměl zemřít, tys neměl zemřít!" Kolemjdoucímu to nedá a ptá se: "Někdo z vaší rodiny?" "Ale ne, leží tu první manžel mé ženy."
Na koncerte se nakloni pan k sousedovi a septa mu do ucha: "Ta zpevacka ma ale priserny hlas. Nevite, kdo to je?" "Moje dcera." "Tak to prominte, to bude asi tou pisni, ta je opravdu hrozna. Nevite nahodou, kdo ji slozil?" "Ja."
Tatinek koupe maleho synka a rika mu: "Tak vidis, ze te umim taky vykoupat!" "Mas pravdu, tati, ale mama mi napred sunda boty."
Kdyz hlemyzd prelezl silnici, prejela ho zelva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k te nehode doslo. "Nevzpominam si", odpovedel. "Sebehlo se to tak rychle!"
Prijede pohrebni vuz pred vezak. Vyleze z nej funebrak, vytahne dve rakve, sedne si na ne a svaci. Pani ve 2. patre na nej vola: "Prosim vas, co tady delate, tady nikdo neumrel, to bych musela vedet." Ale on, jako by se ho to netykalo, pokracuje ve svacince. A ta hrozna baba zase: "Vzdyt vam rikam, ze tady nikdo neumrel, to bych o tom musela vedet." Nacez on odpovi: "Mila pani, nevite, jestli tady bydli pani Novakova?" Ona: "To jsem ja." Funebrak: "Vezu vam deti z pionyrskeho tabora."
Zena k muzi: "Igore, mas me jeste rad?" "Strucneji! Co chces koupit?"
"Ver mi, vnucko, v zivote zeny byva jen jedna velka laska." "A kdo to byl u tebe, babicko ?" "Namornici."
Vis, jak pojmenovavaji nove narozene deti v Cine? Pusti plechovku ze schodu.
Vis, ktery Polak ma cepici za 4000$ ? Papez.
"Mam si dat jeste jedno pivko nebo ne? Bricho rika, ze jo, hlava zase, ze ne. Hlava je moudrejsi nez zaludek. Moudrejsi tedy ustoupi."
Cernoch s papouskem na rameni vejde do obchodu a prodavacka pravi: "Je krasny, odkud ho mate?" "Z Afriky, tam je jich plno", odpovi papousek.
Vis, co se stane, kdyz papeze prejede parni valec? Svaty obrazek.
Vis, co se stane z Cigana, kdyz ho prejede parni valec? CD-Rom.
Jdou dve malomocne deti do skoly a to jedno povida: "To jsem zvedav, co nam zase dneska odpadne."
Prijde chlap do lekarny a povida: "Dejte mi litr kyanydu - je to pro moji zenu." Lekarnice se zepta: "A mate recept ?" "Ne, ale mam jeji fotku."
Potkaji se dva sneci a jeden se pta toho druheho: "Kde ses tak zridil a proc jsi samy obvaz ?" "Ale, ritim si to z kopce, vyhnu se jedne trave, vyhnu se druhe trave a najednou prede mnou vyroste houba."
Visi tri netopyri na vetvi. Najednou se prvni z nich postavi. Ten druhej se pta toho tretiho: "Nevis, co se mu stalo?" "No co, omdlel."
Pitva prokazala, ze pacient zemrel az pri pitve.
Syn Indiana se pta sveho otce: "Proc se muj bratr jmenuje Zeleny strom?" "Protoze byl pocat pod zelenym stromem." "A proc se moje sestra jmenuje Mesicni svit?" "Protoze byla pocata za mesicniho svitu. A uz se me prestan ptat, Praskla gumo!"
"Tak si predstav, Karle, poslu zenu pro brambory a ono ji prejede auto." "Jezisi, co ted budes delat ?" "Jeste nevim, ale asi ryzi."
Potkaji se dva Cigani. "Hej, Stefane, kam jdes ?" "Do Prioru koupit radio." "Jestli te nechytnou, kup mi taky jedno."
Vis, jak se jmenuje cernoch s IQ 176? Afrika.
Manzele, kterym uz tahne na sedmdesatku a cely zivot se nenavidi, se chteji nechat rozvest. Kdyz se jich pribuzni ptaji, proc to neudelali uz davno, odpovi: "No to vite, museli jsme vychovat deti, ale ted, kdyz deti umreli...."
Bavi se dve babky: "A to uz vite, ze chytli toho Fantomase?" "Ha ha ha ha!"
V hotelovem pokoji zvoni telefon. "To jste si Vy objednal to buzeni v 5:30 ?" "Eeehh, ano." "Tak sup z postele, je pul devate!"
Kde je vic lidi, v Somalsku, nebo v Etiopii? Podle toho, kam fouka vitr!
Vis, jaky je rozdil mezi muzem a pismenem Q ? Zadny. Pismeno Q je taky takova nula s ocaskem. (ehm ..)
Vis, jaky je rozdil mezi Windows 95 a listim? Listi pada jen na podzim.
Na autobusove zastavce si rano mlade devce zapali cigaretu. Starsi pani rozhorcene poznamena: "Radsi bych spachala neveru, nez si na ulici zapalit." "Ja taky, ale ted musim jit do prace."
Pta se kudlanka nabozna jetele: - Jeteli, proc se nemodlis? - Nechci byt spasen.
Jaky je rozdil mezi vladou a holuby? - Zadny. Vsechno poserou, ale strilet se nesmi.
Profesor rika: - Dnes vas pustim o ctvrt hodiny driv. Odchazejte prosim potichu, at nevzbudite nikoho ve vedlejsich ucebnach.
Profesor je osoba, ktera mluvi ve spanku jinych.
To takhle jednou prijde sheriff do saloonu a vidi na zemi mrtveho muze. Pta se tedy barmana: - Hrac? - Jo. - Falesnej? - Jo. - Poker? - Ne, housle.
Pepicek, kteremu mama zakazala se koupat v prilehlem rybnice, prijde domu s mokrymi vlasy a povida, ze spadnul do vody. - Tak jaktoze nemas mokre i obleceni? - No, mel jsem takove tuseni, ze bych mohl spadnout, tak jsem si je radsi sundal.
Prijde maly Pepicek k sousedce a rika: - Dobry den, maminka se pta, jestli nemate kilo mouky, a kdyby ta stara krava nemela, tak se mam ptat vedle.
Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, nez je zlocinec zatcen, nazveme ji komplicem. Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, kdyz je zlocinec zatcen, nazveme ji obhajcem.
Po peti letech se tatinek s maminkou opet udobrili. Maminka na tatinka po dlouhe dobe opet promluvila. Vidim ten krasny okamzik jako dnes. Bylo to u stedrovecerni vecere. Rekla mu: "Žer!"
Zavola pan do radia a povida: "Ted pred malou chvili jsem nasel penezenku a bylo v ni 100 000 korun, 3 300 dolaru a 4 000 marek, dokonce je tady napsana i adresa majitele: Petr Novotny, Rokycanova 36, Praha 1. Prosim vas, zahrajte mu nejakou peknou pisnicku."
Honzik zajde za mamou a pta se: - Mami, muzu jit do parku? - Zeptej se taty. Honza se nakloni k tatovi a zepta se ho: - Tati, koukas se na televizi? - Ano. - Slyselas mami, tata rika ze ano.
V tramvaji prisel ke mne nejaky chlapek a chtel po mne muj listek. Jako by si nemohl koupit svuj!
Filozoficke uvahy: Kdyz reknes oslovi policajte, tak se nic nedeje. Ale kdyz reknes policajtovi osle...
Vodik a blbost jsou ve vesmiru nejrozsirenejsi.
Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: "Jeeee, cervena, no to je ale hezka barva." "Jee, oranzova, no to je nadhera." "Jeee, a zelena..." "Hmm, uz zase cervena, tu uz jsme videli, jedem..."
"Alesi, koupil jsi behem dovolene nejake suvenyry?" "No, nakoupil jsem jich hodne, ale na zpatecni ceste jsme to vsechno vypili."
Prodavac s losy vyrvava: "Kupte si losy, kupte si losy!!!" "Ne, dekuji, ja nechci vyhrat." "Ale to vubec nevadi, takove losy tu take mame..."
Matka ukoncovala rvacku svych synu a pta se: "Tak a ted mi reknete, jak to vsechno zacalo." Michal na to odpovi: "Vsechno zacalo tim, ze mi Honzik vratil facku."
"Ty potvoro, dozvedel jsem se, ze jsi mi neverna!" "Tak to neni pravda..." "A prej s tim namornikem z pateho patra!" "Tak tohle uz vubec neni pravda..."
Host prijde do hospody a objedna si polevku. Kdyz mu ji cisnik prinasi, tak v ni ma namoceny prst. Hosta to rozzuri a pta se: "Poslyste, co to mate za zpusoby, macet si prst v me polevce?" "Nezlobte se, ja mam revma, ja musim mit ten prst porad v teple..." "Tak si ten svuj podelanej prst strcte do prdele!" "Vsak tam ho take mam, kdyz zrovna nic nenesu."
Inzerat: Pes na prodej. Zere uplne vsechno. Ma rad deti.
Mluveni je levne, nebot nabidka prevysuje poptavku.
Existuji jen dva druhy naplasti - ty, ktere se nedaji prilepit a ty, ktere se nedaji odlepit.
Prijde manzel z prace a pta se manzelky: "Milacku, je neco k veceri?" "Ne." "Tak ja si neco udelam." A vyskocil z okna.
Prijde ucitel do tridy a oslovi studenty: "Moje kuratka, popripade kuraci a kuracky..."
Na nadrazi se rozciluje cestujici na vypravciho: "Ten vlak ma uz zase zpozdeni! Zajimalo by mne, k cemu jsou vubec jizdni rady." "Mily pane. Kdyby nebyly jizdni rady, tak by jste nikdy nepoznal, ze ma vlak zpozdeni."
Jedou dve kamaradky v aute a jedna z nich povida: "Radsi zpomal, tady byva policejni radar." Druha zpomali, ale za chvili za nimi vyrazi policejni auto a zastavi je. "Co se deje? Ja jsem prece nejela rychle!" brani se ridicka. "To mate pravdu, madam. Tu cervenou jste projela jenom tricitkou."
V autobuse rika duchodce mlade matce: "Mohla byste rict svemu synovi, aby me prestal napodobovat?" Matka krikne na sveho synka: "Pavlicku, prestan ze sebe delat debila."
Bavi se dve osmnactilete: "Mas kluka?" "Ne, zatim jenom holcicku."
Pise syn dedeckovi z vojny: "Dedo, jestli chces, abych mel 2 dny mimoradneho volna, zatahni za provazek, ktery couha z baliku."
Manazer je clovek, ktery si mysli, ze devet zen porodi dite za mesic.
Vis, co to je smiseny pocit? Kdyz tvoje tchyne pada do 50ti metrove propasti ve tvem novem voze.
"Tati, kde je Kamcatka?" "Zeptej se matky, ona vcera uklizela!"
Terorista z IRA umre a stoji pred nebeskou branou. Svaty Petr otevre dvere, prohleda Knihu Zivota a rezolutne povida: "Ty sem nesmis, ty jsi terorista." Paddy odpovi: "Ja nechci dovnitr, ale vy mate tri minuty na to, abyste se dostal ven."
Prezident Bush to ma male. Exprezident Clinton to ma prumerne. Arnold Schwarzenegger to ma velke. Madonna to nema. Papez to ma, ale nepouziva to. Co je to? Prijmeni.
Petaosmdesatileta starenka si da rande s devadesatiletym stareckem, a kdyz se vrati, vypravi: "Predstavte si, trikrat jsem mu musela dat facku!" "To byl tak nadrzenej?" "Ne, ale myslela jsem si, ze uz je mrtvej."
Kolik programatoru z Microsoftu je treba na vymenu zarovky? Zadnyho, prohlasi tmu za standard.
Jestli znáte dobrý vtip, tak mi napište.
